Élete gödrében fényt mutattak a debreceni pszichológusnak, ma már ő tükrözi azt

Rengeteg párkapcsolati tévhittel találkozik Lindák Linda pszichológus – a gondolatolvasás képessége a leggyakoribb.

Mesterpedagógussá vált, autodidakta módon marketinget, weboldalszerkesztést tanult, hogy a vállalkozását segítség nélkül beindíthassa

Forrás: Kiss Annamarie

„Hetedhét országra szóló lakodalmat csaptak és boldogan éltek, míg meg nem haltak.” Sokszor hajtottuk álomra fejünket e mondat után gyerekként, s valószínűleg sokszor jöttünk rá azóta, hogy ez csak álmainkban van így… Hogy önmagában mennyire „mese” ez a mondat, arról Lindák Linda napestig tudna beszélni.

A párkapcsolati tanácsadó valódi útjára épp élete legfájdalmasabb, legsötétebb időszakában vetődött fény, amit előbb nem vett komolyan, majd két kézzel kapaszkodott bele, felerősített és immár hét éve tükrözi azt.

Linda eredetileg középiskolai tanár és finnugor nyelvész. A pszichológiát azért tanulta meg, hogy az osztályfőnöki teendői közben felmerülő családi és kamasz problémákat kezelni tudja. A sors a kezére játszott, épp akkoriban indítottak államilag finanszírozott képzést, hogy minden intézményben legyen majd iskolapszichológus. Azokban az években havi egy hetet a katedra túloldalán, az iskolapadban töltött, a középiskolai óráit pedig előre vagy utólag csúsztatva tanította. A megterhelő időszak végére hiába volt diploma a kezében, másként alakult az oktatáspolitika és nem nyílt státusz. Friss ismereteivel a diákoknak szervezett önismereti csoportban segített, s tovább tanította tárgyait. A böszörményi iskolából egy debrecenibe hívták át, ahol egészségügyi szakmacsoport működött és főállásban kamatoztathatta a pszichológiai tudását. Vívódott, átment, majd néhány hét múlva egy önkormányzati döntés nyomán megszűnt az említett szakmacsoport, így csak a már elkezdett osztályoknak taníthatott pszichológiát – öt éven át.

Itt buggyan ki belőlem először egy kijelentés, ami önbizalomfejlesztő és pozitív szemléletre buzdító terápiáért kiált: – Nekem úgy tűnik, mintha rendszerint akadály gördült volna az elé, hogy ebben a szakmában kiteljesedj!

A pszichológus finoman helyesbít: – Inkább úgy mondanám, hogy semmit nem adtak könnyen!

Nehéz ezzel vitába szállni, ismerve története folytatását (nem mintha egyébként mernék egy pszichológussal vitatkozni).

Debrecen Lindák Linda haon — Lindák Linda pszichológus
Forrás: Kiss Annamarie

– Húsz év házasság után elváltam, pszichológusra volt szükségem. Egy korábbi egyetemi tanáromhoz fordultam. Ő ültette a bogarat a fülembe, hogy praktizálhatnék is, hiszen két tinédzser fiúval élek a tanári fizetésemből, a pszichológus végzettségem pedig kihasználatlanul hever a fiókban. Nekem ez addig meg sem fordult a fejemben, mert rettenetesen tartottam tőle, mi lesz, ha nem a legjobb tanácsot mondom valakinek – idézte fel Linda.

Minta nélkül tapogatózunk

Mára – a klienseitől tudja – mondatai visszacsengenek az otthonokban a viták alkalmával, és jó felé terelnek feszültnek induló helyzeteket, máskor pedig minden jól megfogalmazott szavánál többet ér a nyitottsága, az, hogy meghallgatja, elfogadja a hozzá fordulókat.

A párok egy része úgy jön, hogy „majd én megmondom a tutit, rávilágítok, ki a hibás, megoldom a problémát”; lehetőleg egy alkalom alatt. Van, aki azt szeretné, hogy én „javítsam” meg a párját. És olyan is van, aki nem meri felvállalni, ezért tőlem várja, hogy kimondjam, a kapcsolatuk menthetetlen. Ehhez képest az történik, hogy elmondják a problémájukat, én pedig segítek nekik, hogy megtalálják rá a saját megoldásukat

– magyarázta.

Mint megtudom, elvileg majdnem minden kapcsolat menthető, amennyiben mindkét félnek ez a célja és hajlandó tenni is érte. Másként nincs esély, ezt tapasztalta Linda, aki pszichológusi gondolkodással annak idején is tudta, házassága javítható lenne, de mire idáig jutott, úgy érezte, visszafordíthatatlanul eltávolodott a férjétől.

Ahogyan történik ez manapság megannyi párral – sóhajtanék föl, de Linda már a lélegzetvétel elején jó mederbe terel: régen sem volt ez másként, csak akkor nagyobb szégyen volt elválni, így inkább benne maradtak a rosszban. – A statisztika azt mutatja, hogy a házasságok fele válással végződik. Nincsenek jó mintáink, az iskolában pedig nem lehet párkapcsolatokról, szexről tanulni. Kitől és hogyan is sajátíthatnánk el az építő, jó együttélés szabályait? – tette fel a költői kérdést.

Klienseivel beszélgetve rengeteg tévhittel szembesül. A legfőbb, hogy a kapcsolat működik magától, összeházasodunk és boldogan élünk, míg meg nem halunk. A másik, – Lindának hidegrázást okozó – mondat szerint, „ha a másik igazán szeretne, tudná, mire van szükségem, mire vágyom.” Érdeklődöm, mit tehet az, akinek nem veleszületett képessége a gondolatolvasás.

Nos, három dolgot: derítse ki a másik szeretetnyelvét és minden áldott nap azon a „nyelven” jelezze a társa felé a szeretetét; töltsön együtt a párjával elegendő minőségi időt, legalább napi fél órát beszélgessenek; és kommunikáljon, azaz kérdezze meg a másiktól és mondja is el, ha valami zavarja!

A saját lábára állt

Ez utóbbi azon lényeges útravalók között van, amelyeket a fiainak is szán. Linda anyaként szeretné átadni – a ma 29 éves diplomás ápoló és a 23 éves autószerelő gyermekének –, hogyan lehet jól működni mindenféle emberi kapcsolatunkban. Fontosnak tartja, hogy merjenek beszélni, nyitni és legyen kellő önbizalmuk, higgyenek abban, hogy bármit képesek elérni.

A szavak mögött mintaértékű sorsalakítás rejlik: Linda büszke arra, ahogyan a válása után két gyerekkel a saját lábára állt, megdolgozott az anyagi javaiért. Mesterpedagógussá, megyei konfliktuskezelési tanácsadóvá vált, autodidakta módon marketinget, weboldalszerkesztést tanult, hogy a vállalkozását segítség nélkül beindíthassa. Hamarosan befejezi a család- és párterápiás módszertani képzést, illetve már csak egy diplomamunkányira van a szexuálpszichológiai szakpszichológus végzettségtől.

Jól működő, szeretetteljes párkapcsolatban él. S ami talán a leghitelesebbé teszi: ő maga kiegyensúlyozott, ismeri értékeit, elfogadja rossz tulajdonságait. Így kíséri azokat az önismeret útján, akik ráébredtek, hogy a hetedhét országra szóló lakodalom nem a végcél, hanem a kapcsolat egy fázisa.

HaBe